Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? ¯elek mu mi³y!). Przy bramach spotyka ¦w. Piotra, który oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osób: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., a¿ wreszcie dochodz± do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca siê do ¦w. Piotra:
– Ale¿ ja nie wiedzia³em ¿e Andrew nie ¿yje!!!
A ¦w. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch ¿yje i ma siê ca³kiem dobrze; a to jest Pan Bóg. Tylko mu siê zdaje,
¿e jest Andrew Eldritchem...

Jak nazwaæ poci±g do Zakopanego?
— Nekrofilia.

– Mamo, tatu¶ siê powiesi³ na strychu.
Przera¿ona kobieta biegnie na górê, patrzy, a tam nic nie ma.
– Prima Aprilis, tatu¶ siê powiesi³ w piwnicy...

Ilu diskopolowców potrzeba, aby wytapetowaæ pokój?
— To zale¿y, jak cienko siê ich pokroi.

Ilu jest potrzebnych cz³onków boysbandów, aby pomalowaæ pokój na czerwono?
— To zale¿y, jak mocno siê ich bêdzie rzuca³o o ¶cianê.

– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! – strofuje mamusia.
– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!!
– Jasiu, bo zamknê trumnê!!!

– Mamo, znalaz³em babciê!!!
– Ile razy mam ci gówniarzu powtarzaæ, ¿eby¶ nie kopa³ w ogródku?

Kto prowadzi nocny tryb ¿ycia i jada tylko czerwon± kapustê, buraki, marchew i popija sokiem pomidorowym?
— Wampir wegetarianin.

Idzie para gotów noc± przez cmentarz. W pewnym momencie onaodzywa siê:
– Nie boisz siê tak chodziæ noc± po cmentarzu?
– Jak ¿y³em, to siê ba³em.

- Mamo, a dzieci siê ze mnie ¶miej± i mówi±, ¿e jestem wampir, buu...
- Nie synku, nie przejmuj siê. I jedz ju¿, bo ci barszczyk skrzepnie...